Когда я слышу о Коте Шрёдингера, моя рука тянется к пистолету.
Злым людям оказывать милость и делать добро — это значит добрым людям делать худо и причинять зло. Щадить кота — значит истреблять голубей, дать волю лисе — значит всех кур уничтожить позволить ей.
Коты инстинктивно чувствуют, когда хозяин должен проснуться, и будят его на десять минут раньше.
Она не писала стихи,
Не верила книгам и песням:
Лирической всей чепухи
Не нужно для смерти и секса.
Она не любила котов
И, впрочем, людей не любила:
Смотрела в провалы их ртов
И видела только могилу.
Она не любила Москву,
Она не любила природу:
Бросала окурок в траву
И шла не спеша на работу.
Садилась на маленький стул
И чиркала, чиркала спичкой,
Свет падал на выемки скул
Легко и почти эротично.
И так очень много ночей:
Огонь, ее стул, папиросы.
Она не любила людей,
Она зажигала им звезды.
Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.
В Киеве задержали мужчину в майке с изображением кота Леопольда и надписью: «Россияне и украинцы, давайте жить дружно!» Задержанному уже предъявлено обвинение в разжигании межнациональной дружбы.
Я предельно очарован женщинами! Я окружен ими. Моя жена, моя дочка. Мой кот женского пола. Я нахожу женщин очаровательными — я люблю женщин! На каждом уровне. Я не знаю, просто появляется больше вариантов, когда речь идёт о женских персонажах. На эмоциональном, духовном уровне. Что, конечно, очень несправедливо по отношению к мужчинам.
На каждом авиазаводе у нас трудятся специальные коты, чтоб ни одна американская мышь не прошмыгнула.
Истинный христианин даже кота не должен бы называть совершенным невером.
Наиболее совершенной моделью кота является такой же кот, а лучше — он сам.
Мой добрый кот, мой кот учёный
Печальный подавляет вздох
И лапкой белой и точёной,
Сердясь, вычесывает блох.
И пофиг нам, что у нас денег кот наплакал
И что нам не на то совсем уж стало жить
Нам главное нагнуть вон тот проклятый Запад
И всех соседей с нами заставить дружить
Есть чиновники, которые ходят в храмы каждое воскресенье. Но что значит — ходить в храм? В храмы и воробьи залетают, и мыши бывают, и даже кота я видел. Зайти в храм и даже помолиться еще не значит стать христианином. Это только начало. Человека надо учить. Учить любви к ближнему. Вот толстый, сутулый, дурно пахнущий, пьяный человек. Как его любить? Как самого себя. Бывает, что я сам себе противен, но я же не прошу Господа, чтобы мне утюг горячий с пятого этажа на голову упал… Себя же любишь.
Долог путь покаяния и понимания человека, что роль его в этом мире служебная. Учить надо. В Церкви. И в семье, конечно. Патриотизм — это ведь такое же чувство любви, как любовь к папе, маме, младшей сестренке.
!-— Будешь совать нос в наши дела — проснёшься в тёмном переулке, и—> Оплакивать тебя будут только коты.
Хотя лучше быть котом, чем чиновником этого правительства.
…Пожалуй, в каждом из нас есть немного от кошки. Кошачья грация, кошачий ум, кошачья независимость… Женщины, как истинные кошки, умеют нежно ласкаться и мурлыкать, особенно когда им что-то бывает нужно. Так же, как и представительницы семейства кошачьих, они любят уют и так же ревностно относятся к уходу за собой. Но при этом в любой момент способны выпустить острые коготки, чтобы показать, кто в доме хозяин… Мужчины подобно настоящим котам, любят вкусно покушать, полежать на диване и… погулять. А случись что, тут же готовы распушить хвост, оскалить зубы и побороться с соперником за свою территорию…
Кошачий взгляд, кошачья проницательность, кошачье упрямство и даже кошачья наглость… Наверное, так было заложено природой, что в каждом человеке есть что-то кошачье. Жаль только, что далеко не каждый из нас может похвастаться кошачьей преданностью и способностью также искренне и беззаветно любить…
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром!
«Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?»
«А куда ты хочешь попасть?» — ответил Кот.
«Мне все равно…» — сказала Алиса.
«Тогда все равно, куда и идти,» — заметил Кот.
Коль любишь животных, зачем же тогда
Лишила «мужского начала» кота?
Волшебник может, конечно, сделать цыплятам усы, он может сделать из котов гирлянду, может превратить медведя в человека. Он одного не может сделать — он человека не может превратить в Человека. В этом-то как раз вечный кошмар. Моральные проблемы для Волшебника неразрешимы.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня всего за два дня.
А что это за звуки, вон там? — спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
— А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И.. И что же они там делают? — поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
— Как и положено, — Кот зевнул. — Случаются…
И сегодня я вызываю на переговоры, так, как и на дебатах, этого шкодливого кота Леопольда — Ющенко.
В Киеве задержали мужчину в майке с изображением кота Леопольда и надписью: «Россияне и украинцы, давайте жить дружно!»
Видите ли, проводной телеграф — это как очень, очень длинный кот. Вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а его голова мяукает в Лос-Анджелесе. Понимаете? А радио работает так же: Вы посылаете сигналы тут, их принимают там. Вся разница — нет никакого кота.
Человек, схвативший хоть раз кошку за хвост, знает о котах значительно больше, чем тот, кто только читал о них, но никогда не видел.
Женщины, не бойтесь мышей — бойтесь котов.
Господь из всемогущего кормчего понемногу превращается в исчезающую улыбку космического Чеширского Кота.
А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
Когда мы жили в Колорадо, там выпал снег. Наш кот — а я кошатник — захотел выйти из дома, и я открыл ему дверь, но он не выходил. Просто продолжал вопить. До этого он видел снег, и я не мог понять, что случилось. Я снова и снова открывал перед ним другие двери, а он опять не выходил. Потом Джинни сказала «О, он ищет дверь в лето». Я махнул на кота рукой, попросил её не говорить больше ни слова и написал роман «Дверь в лето» за 13 дней.
У тебя отличный клип на песню «Кот Кота.»
У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.
До меня просто не доходит: голубь был уже мёртв, мы нашли его на дороге. Никто из блюстителей нравов не возражал. Что у вас за проблема, англичане? Вы убили миллионы индейцев и африканцев, а тут вам не дают спать обстоятельства смерти какого-то сербского голубя! Я тронут вашим трепетным отношением к сербским пернатым, но вы долбанутые! Мне никогда не понять, как работают ваши мозги.
В интервью [http://film.guardian.co.uk/interview/interviewpages/0,6737,1429569,00.html The Guardian] (4 марта 2005), рассуждая о требовании британского цензора вырезать кадры из фильма "Жизнь как чудо", на которых кот вцепился в голубя.
Выборы выборы, кандидаты пи…пишут, что скоро
На крайнем севере созреют помидоры
И что Аляску мы вернём ты будь готов
При том налогами обложат всех котов
Мрачная печаль, как дым крематория, затянула небо над городом… Рука об руку, прижавшись друг к другу, идут мужчина и женщина, однако не страстью, не душевным порывом вызван их жест, нет, он навязан этой мрачной, смутной эпохой, свежей, как дымящаяся рана. Самые разнообразные вещи образуют единое целое. Тень кота, пробегающего по зимней крыше. Скрип освещённой солнцем стеклянной двери — наверное, под этот звук и заснул самоубийца, наглотавшись снотворного. Посудная лавка — в неё въехал армейский джип, и во все стороны разлетелись осколки дешёвой посуды. Песня демонстрантов, шагающих куда-то колонной. Человек, который потерял на войне ногу. Торговцы наркотиками. …И мужчина с женщиной, идущие по улице рука об руку, тоже связаны со всем этим.
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Все
с уважением
относятся к коту
за то, что кот
любит чистоту.
Главное различие между собакой и котом – собака считает, что живёт рядом с хозяином; а кот, что хозяин живёт рядом с ним.
Кот, он может гулять сам по себе, но, вообще-то, кот — конформист. <…> А кот — это такой типаж женщины, который делает вид, что гуляет сама по себе, но при первой опасности бежит в дом под хозяйскую руку или под руку более сильного хозяина. Такой тип женщин есть, он не универсален, это, вообще, не женская природа, но такой тип есть. Всё кошкино гуляние «само по себе» — это до первого блюдца с молоком.
Безмятежность, лето. Не расстрелянный Котов принимает у себя товарища Сталина. Личность, которая настолько погрязла в мифах, что понять, где правда, а где ложь, становится трудно. Михалков не бросался в крайности, как зачастую бывает. Сталин у него не расстреливал лично миллионы и лично не выигрывал войну. Раскрывает Михалков Сталина немного по-другому. Он показывает его уродливым и вызывающим мерзость. Все эти рытвины на лице, и говорит он так, словно рычащий в агонии волк. Можно было вообще не заморачиваться и вместо Сталина показать орка, который курит трубку.
Если ты позовешь кота, он может не отозваться. С собаками совсем по-другому. Это совсем разные животные. Коты очень сексуальны, особенно своей походкой.
Затравленный и прижатый к стенке кот превращается в тигра.
Дома муравья ожидала шумная компания, где каждый злобно поносил кота и слезно сочувствовал себе. Под надоедливые жалобы мух и грозное жужжание ос маленького муравья и посетила его очередная гениальная мысль – обманываться легче коллективом. Вот где нужно общественное мнение.
Если обычному существу для жизни цель не обязательна, то коллектив существует только благодаря общим стремлениям.
Кот выказывал присутствие наиполнейшего отсутствия. Вероятно, отбросив свое бренное тело, он пустился странствовать по далеким мирам с молочными реками и сливочными берегами.
Мы сообщаем общественности, куда кот прыгает. А о самом коте позаботится сама общественность.
Новая роль — всегда «кот в мешке».
Из моего опыта: кот и кровать будто созданы друг для друга.
Самый главный враг вашей вдумчивости — когда вы начинаете циклить на ваших бирочках. Если ты вместо того, чтобы думать о задаче, думаешь о том, как бы ее сделать вдумчиво, то задача идёт коту под хвост.
Я заработала первой рецензией один фунт десять шиллингов и шесть пенсов и на эти деньги купила персидского кота. А потом меня разобрало честолюбие: кот это, конечно, очень хорошо. Но кота мне мало. Я хочу автомобиль. Вот так я и стала романисткой.
Больше всех наслаждался Герберт, зеленоглазым котом похрустывающий кростини и лакающий наши разговоры, как густые, пенные, холодные сливки.
Любить надо всех без разбора — котов, друзей, врагов… Только для каждого любовь разная и в разных количествах. Для кого-то даже в смертельно больших.
Главное, чтобы не было передозировки.
Кот в перчатках мышь не поймает.
В 90-е годы Страна Дураков из «Золотого Ключика» стала самой востребованной метафорой жизни в России. На авансцену вышли Коты Базилио и Лисы Алисы различных мастей, население делилось на лохов и жуликов, тех кто смог одурачить, и тех, кто не смог быть одураченными. Спустя многие годы совершенно ясно, что Буратино и его друзья победили, наша реальность — больше не Страна Дураков, мы нашли золотой ключик и попали в нарисованный театр в каморке папы Карло. Нарисованный инстаграмовскими фильтрами и губной помадой, историями о красивой жизни и сладких мечтаниях. Символизм обрел реальность. Теперь он у каждого в инстаграме. Нарисованный успех, нарисованный смоки-айс макияж, нарисованный размер груди. Театр Артемонов, Мальвин и Пьеро без Карабаса-Барабаса. Собственный прекрасный театр.
Дома муравья ожидала шумная компания, где каждый злобно поносил кота и слезно сочувствовал себе. Под надоедливые жалобы мух и грозное жужжание ос маленького муравья и посетила его очередная гениальная мысль – обманываться легче коллективом. Вот где нужно общественное мнение.
Не будем тянуть кота за все подробности.
Органист играл в безлюдной церкви. Больше никого, только кот, вертевшийся у моих ног… Я был потрясен страстью музыканта: на меня нахлынули вечно мучившие меня вопросы. Ответ органа показался мне неудовлетворительным, но, учитывая мое тогдашнее состояние, это все-таки — несмотря ни на что — был ответ.
(Об Арсене Венгере) Говорят, что он интеллигентный человек, так? Разговаривает на пяти языках. Я знаю 15-летнего паренька из Кот-д’Ивуара, который тоже говорит на пяти языках!
Если бы человек мог быть скрещён с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота.
Подполье выращивает крыс, способных сожрать кота. Но что потом делать с крысами.
Я один из немногих, кто выиграл суд относительно того, что издатели тиражировали те передачи, которые я ставлю на радио. Вообще, основные свои деньги я «заработал» на радио. Когда американцы продали фильм про Гарфилда, то обязательным условием было, что озвучивать кота будет «артист Т.»
Хорошо иметь целую кучу котов вокруг. Если чувствуешь себя плохо — посмотри на кошек, тогда тебе станет лучше, потому что они все знают, знают таким, какое оно есть на самом деле. Их ничем не удивишь. Они просто знают. Они спасители. Чем больше у тебя котов, тем дольше ты проживешь. Если у тебя сто котов, то ты проживешь в десять раз дольше, чем если бы у тебя было только десять. Однажды это обнаружится, и люди станут заводить по тысяче кошек и жить вечно. Это в самом деле смешно.
Но коты мне, все же, нравятся больше: они свободолюбивые и гордые. Мы с Мелани оба Львы по гороскопу, у нас дни рождения в августе.
Вот, смотрите, кот. Коту совершенно наплевать, существует ли общество «Память». Или отдел идеологии при ЦК. Так же, впрочем, ему безразличен президент США, его наличие или отсутствие. Чем я хуже этого кота?
Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются. То есть, или мы любовники, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
«У неё платина, у меня кот наплакал!» — Я на Лене
Поймите простую вещь — и это самое серьезное, что я могу сказать по этому поводу, — у меня нет ни философии, ни принципов, ни убеждений. У меня есть только нервы. Вот и все. И… вот и все. Я просто не в состоянии подробно излагать свои соображения и т. д. — я способен только реагировать. Я в некотором роде как собака или лучше: как кот. Когда мне что-то нравится, я к этому принюхиваюсь и облизываюсь. Когда нет — то я немедленно… это самое… Главный орган чувств, которым я руководствуюсь, — обоняние.
Когда вы видите кота с его усами, полными перьев, не говорите «Канарейка»! — он обидится.