Роберт Орбен: цитаты

Никогда не поднимайте руку на своих детей; при этом ваш живот остаётся незащищён.

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.

В наше время всем приходится нелегко. Подростки живут в мире, который терроризируют экстремисты; взрослые живут в мире, который терроризируют подростки.

Я всюду беру своих детей с собой, но они всегда находят дорогу назад.

Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний, — и очень скоро он станет последним.

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.

Я верю, что на Марсе обитают разумные существа. Будь они неразумны, они прилетели бы к нам.

There's so much pollution in the air now that if it weren't for our lungs, there'd be no place to put it all.

Тост за жену? Я не пью за неё — я пью из-за неё.

Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

A graduation ceremony is an event where the commencement speaker tells thousands of students dressed in identical caps and gowns that "individuality" is the key to success.

Каждый день я встаю, и просматриваю список Forbes «самых богатых людей Америки». Если моего имени в нем нет, я собираюсь и иду на работу.

Самое страшное – это не «снова не получается». Самое страшное – это «я больше не хочу пробовать».

Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.

Выборы проводятся для того, чтобы узнать, чей предвыборный прогноз оказался точнее.

С кем можно вместе смеяться, с тем можно вместе работать.

Отпуск — это период, когда люди тратят огромные деньги, чтобы посмотреть, как идёт дождь в других странах.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Моисее, который сорок дней искал место для парковки.

В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.

У него, как я слышал, харизма. Какой стыд! Ведь в наше время это уже излечимо!

Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем меньше человек смотрит телевизор. По-моему, все наоборот: чем больше смотришь телевизор, тем ниже уровень твоего интеллекта.

«Счастья за деньги не купишь». Обычно это слышишь от тех, кто не имеет ни того, ни другого.

Прекратите беспокоиться о своём здоровье. Оно непременно уйдёт.

Первая проблема родителей — научить детей, как себя вести в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.

Незаконные иммигранты всегда были проблемой в США. Спросите любого индейца.

Каждую весну сотни людей видят летающие тарелки. Но я предпочитаю пить в одиночку.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.

Did you ever figure to be living in a time when your check is good, but the bank bounces?

Психоанализ — это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя.

Illegal aliens have always been a problem in the United States. Ask any Indian.

Ошибаться — человеческое свойство, и ещё более человеческое — винить в этом компьютер.

Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.

Хороший торговый агент способен продать три пары перчаток Венере Милосской.

В наши дни так много загрязнений в воздухе, что, если бы не наши лёгкие, им некуда было бы деваться.

Когда стоишь на краю утёса, – прыгни, чтобы полететь, а не чтобы упасть.

Иногда мне кажется, что весь мир настроен против меня, но в глубине души я знаю, что это не так. Некоторые меньшие страны нейтральны.

Оцените статью
Добавить комментарий