Господи, как же ты хорош, когда злишься!
— Я знаю.
Он изобрёл абсолютное оружие. Он утверждает, что оно может уничтожать людей, не разрушая здания. А Фред сказал, что в Англии такое оружие уже есть. И называется оно ипотекой.
То, что никто не жалуется, еще не говорит о хорошем качестве парашютов.
Жизнь очень похожа на футбол. Мы все хотим забить мяч. Ну или просто показать, что мы на это способны.
Чемпион по боксу, тяжеловес Браун был вчера вечером нокаутирован в первом же раунде. Его менеджер сказал, что он выступил бы лучше и продержался бы дольше, если бы отказался от сигарет, алкоголя и секса… Особенно между раундами.
Если вы едете по Западному Лондону, вам следует быть очень аккуратным. Если вы припаркуете машину, вам дадут билет. Да вам должны давать медаль!
Кажется, мы подъезжаем к городу. Вроде сбиваем больше людей.
Как вы думаете, что нужно девушкам, которые хотят стать наездницами?
— Ну, в первую очередь нужна лошадь.
Ведущая: А может, вы нам споете что-нибудь из своих убойных номеров?
Руководитель рок-группы: Нет, не споем. У одного из наших парней порвалась струна на гитаре.
Ведущая: А почему бы вам, знаете, не позвонить и не заказать струну?
Руководитель: Понимаете, никто из нас не знает, какая струна нужна.
Режиссер [вспоминая об одной из актрис, снявшихся у него в фильме]: О Господи, она не могла петь, ни танцевать, ни играть.
Интервьюер: А что же она могла?
Режиссер: Вставать, да и то с трудом!
Как узнать ирландца на петушиных боях? Он придет с уткой. Как узнать итальянца на петушиных боях? Он поставит на утку. Как узнать, что на петушиных боях была мафия? Утка победила.
Как называется женщина, которая знает, где её муж? Вдова.
На фабрику по производству динамита требуется человек с тягой к путешествиям.
Если бы Бог хотел, чтобы мы летали, он бы снабдил нас билетами.
Коммунист с ножом и вилкой ищет капиталиста с бифштексом и пудингом.
Я потеряла девственность… А штуковина, в которой она была, сохранилась?
Как он мог сломать ногу, играя в покер?
— Жульничал.
Я только что из салона красоты.
— Он был закрыт?
Те, кто выступает за контроль над рождаемостью, сами уже успели родиться.
Можете сказать, сколько человек смотрят эту программу?
— 94 миллиона человек.
— Но численность населения страны всего 54 миллиона.
— Ну, некоторые смотрят телевизор больше других.
Ты считаешь, что рекламные ролики должны быть более приближены к жизни?
— Нет, Марти, я считаю, что жизнь должна быть более приближена к рекламным роликам!
Друзья! Я не называю вас леди и джентльменами, потому что я вас хорошо знаю.
Я знаю всё!
— Откуда ты знаешь?
— Миссис Пип сказала.
— А мне она сказала, что это останется между нами! Мне было 18 лет. Мы играли с нею в прятки. И она сказала, что если я ее найду, она даст себя поцеловать. А если не найду, она будет в старом баре.
Бог мертв. Фред… Фред мертв. Бог.
У нее были такие узкие штаны, что я едва мог дышать.
Да, я взял деньги из ящика. Но я истратил их на доброе дело.
— В самом деле?
— Да, нужно было выкупить брата из тюрьмы. Он тут ввязался в драку и кое-кого побил.
— И кого же он побил?
— Знаешь Смита, кузнеца?
— Он побил Смита? Кулачного бойца-призера?
— Нет, его бабушку.
Есть люди, жаждущие бессмертия, но не знающие, что будут делать, если в воскресенье пойдет дождь.
Судьи в теннисе сидят высоко, чтобы в случае чего их нельзя было достать.
Мой сосед оставлял велосипед у дома, и у него три раза крали велосипедный насос. В полиции ему посоветовали брать насос с собой. Он так и сделал, и тем же вечером у него украли велосипед.
Самый смешной комик в мире. Мой всегдашний герой.
Газета не просто должна быть честной, ее честность должна быть видна. И когда вы научитесь её имитировать?
Стой, где я тебе сказал!
— Вы велели мне стоять здесь.
— Какая разница, где я велел тебе стоять, стой, где я тебе сказал!
Нет, леди, мне некогда разыскивать вашу собаку. Поместите объявление в газету. Ах, ваша собака не умеет читать…
Я подумал, что не смогу себе позволить гулять с ней и курить. Поэтому я бросил курить. Потом я как-то прогулялся с ней, посмотрел на нее, сказал «Ладно» и снова начал курить.
Я б на вашем месте поостерёгся, мистер МакГи… Если это ваше настоящее имя. Как бы нам не пришлось опровергать все эти слухи насчёт вашей интимной жизни.
— Нет никаких слухов.
— Это можно устроить.
Синица в руках… какает на рукав.
…певица, чье имя у всех на устах!
— Кто это?
— Я забыл.
Я работаю в газете, которая называет вещи своими именами, смотрит фактам в лицо и не скрывает имен.
— А как называется эта газета?
— Я бы не хотел об этом говорить.
Если вы встретите деревенскую девушку с соломинкой в зубах, то она почти наверняка отсасывает бензин.
Леди и джентльмены!
— Они и так знают, кто они такие.
Здесь был Килрой… Ой, нет, не был.
Оказывается, меня называют сексистом. А я даже не знаю, что такое сексист. Искал в словаре — не нашел этого слова. Нашел «феминистка» — а там сноска: "См. «сексист».
Мне не хватает смелости ответить на вопрос, действительно ли я робок.
Не входите! Мне неловко… Я принимаю ванну!
— Но ведь там нет ванны.
— Знаю, потому и неловко!
Если у ваших родителей не было детей, у вас их тоже не будет.
Я выпрыгну из окна!
— Мы на тринадцатом этаже.
— Я не суеверный!
А это стул человека, который умеет играть на пианино ногами.
— А что он делает руками?
— Затыкает уши.