В первоклассном супе гораздо больше искусства, чем во второсортной живописи.
Те, кто не могут сварить суп, заваривают кашу.
Только чистый сердцем может сделать хороший суп.
Путь к сердцу мужчины не ведет через его желудок. Иначе каждый мужчина так и жил бы со своей матерью, питаясь молочным супом.
Холодная женщина — это не вчерашний суп, ее не подогреешь.
Одиночество – это не тогда, когда вы ночью просыпаетесь от собственного завывания, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не тогда, когда вы возвращаетесь домой и все лежит, как было брошено год назад, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не телевизор, приемник и чайник, включенные одновременно для ощущения жизни и чьих-то голосов, хотя это тоже одиночество. Это даже не раскладушка у знакомых, суп у друзей… Это поправимо, хотя и безнадежно. Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой – и вас не понимают.
Так или иначе, наше счастье состоит из вещей, которые внешне кажутся несчастными. Когда женщина одновременно пеленает ребёнка, варит суп и гладит мужу рубашки — она счастлива.
Любой, кто говорит ложь, не имеет чистого сердца, и не может сделать хороший суп.
Скоро Новый год! И я наконец купила дополнительные стеллажи: стопки журналов и новых книг про моду мешали ходить. Я навела образцовый порядок буквально везде, от электронной почты до гардеробной, и даже приклеила фотографии туфель на все обувные коробки. И вы тоже наверняка уже совершили нечто подобное или набираетесь мужества вот-вот совершить. И ёлку мы на этот раз поставим, как только появятся ёлочные базары, а не за пять минут до поздравления Президента, правда?..
Вы заметили? Под Новый год мы не просто украшаем дом и наряжаем ёлку. Мы создаем свою личную уютную сказку, ту идеальную жизнь, которой почему-то не можем жить каждый день. Причем создаем её по сценарию, однажды написанному в детстве, когда мы действительно знали жизнь. Ну, например, суп — это плохо, а конфета с вафелькой — хорошо. Вы заметили? Весь год мы думаем о совершенно чужих нам людях чаще, чем о собственных родственниках и друзьях. А в декабре постоянно вспоминаем близких — всех до одного — и даже составляем список, поскольку хотим подарить всем любимым и родным правильные подарки. Вы заметили? Когда-то под бой курантов мы шептали своё желание Деду Морозу, а теперь мы совсем большие, и ровно в двенадцать мы обращаемся прямиком к Богу. Так что желайте осторожно, потому что желания, скорее всего, сбудутся. Вот вы уже решили, что у него попросите? Лично я — собаку. Потому что в новом году я обязательно перееду в новую квартиру, куплю ребёнку красивый кабинетный рояль и буду приглашать друзей не в ресторан, а домой… Я попытаюсь каждый день жить как в Новый год — как в сказке. И без собаки тут просто не обойтись. Потом я загадаю свои секретные желания. А с двенадцатым ударом попрошу, чтобы все всегда были на своих местах; ребёнок сидит в Интернете, бабушка печёт ватрушки, мама читает L'Officiel, папа смотрит программу Энтони Бурдена, попугай дерётся с зеркальцем, собака спит в кресле. А потом все идут пить чай. P. S. А красивое платье, кольцо и новые часы мы сами себе купим — вот всё, что понравится в декабрьском L'Officiel, то и купим! А не купим, так получим в подарок от любимых и друзей. Они же тоже не зря составляют свои списки, бегают по магазинам и привязывают золочёные шишки к коробочкам и пакетам. Скоро же Новый год. Так ведь?
Он смотрел на меня, как на поданный официантом суп, которого он не заказывал.
Дело Гонгадзе – предвыборное. Такое впечатление, что его убили специально для предвыборной кампании. Более предвыборного дела я не видел. Это идеальный случай. Пятый раз люди едят один и тот же суп. Он немного протух уже. Но ведь едят же. Так что дело Гонгадзе, наверное, никогда не будет окончено, пока на Украине существуют выборы.
Недавно я пил с подружкой и она говорит: «Чувствуешь, суп какой-то отстойный?». Я говорю: «Нет, нормальный суп». И она такая: «Нет, ты просто не понимаешь, у женщин больше вкусовых рецепторов, чем у мужчин, поэтому я могу понять, что этот суп отстойный, а ты нет».
Я подумал, это так низко — хвастаться перед другими врожденными преимуществами.
Типа как приехать в деревню и орать: «Эй, корова, посмотри-ка, что это у меня? Пальцы! Я могу брать предметы!»; «Эй, осьминог, что это у меня? Суставы!»; «Работник Макдональдса, что это у меня? Самоуважение!».
Изучать философию следует, в лучшем случае, после пятидесяти. Выстраивать модель общества — и подавно. Сначала следует научиться готовить суп, жарить — пусть не ловить — рыбу, делать приличный кофе. В противном случае, нравственные законы пахнут отцовским ремнем или же переводом с немецкого.
Есть одна особенность, когда говоришь с русскими. Такое ощущение, что они знают какую-то тайну. По глазам видно. Когда они слушают тебя, такое ощущение, что у них фейерверки в глазах. Потому что, откуда я родом, все очень экспрессивно, эмоционально! Поэтому мы никогда не были сильной державой. Наши делают целое представление, когда говорят. Но у русских все в глазах. Люди тут слушают тебя, и ты чувствуешь, что тебя понимают, как никто никогда раньше не понимал. И ты рассказываешь им ещё и ещё! А они слушают тебя с этими фейерверками в глазах. А потом ты ждешь, что же они ответят. Они подвигаются ближе и говорят что-то типа:
— Любишь суп?..
— Да, знаете, я люблю суп.
— Я знаю, где можно вкусного супа поесть…
— И это всё, что ты можешь сказать мне после всей моей тирады о жизни?
— Нет. Нужно идти сейчас, а то закроется.
Муромский. … Вот, пишут, какие урожаи у англичан, так — что ваши степные.
Расплюев (горячо). Англичане! хе, хе, хе! Помилуйте! да от кого вы это слышали? Какая там агрономия? все с голоду мрут — вот вам и агрономия. Ненавижу я, сударь, эту нацию… <…> При одной мысли прихожу в содрогание! Судите: у них всякий человек приучен боксу. А вы знаете, милостивый государь, что такое бокс?
Муромский. Нет, не знаю.
Расплюев. А вот я так знаю… Да! у них нет никакой нравственности! любовь к ближнему… гм, гм, нет, уж как с малолетства вот этому научат (делает жест рукой), так тут этакого ближнего любить не будешь. (Поправляет на себе фрак.) Нет, уж тут любви нет. Впрочем, и извинить их надо; ведь они потому такими и стали, что у них теснота, духота, земли нет, по аршину на брата не приходится: так поневоле стали друг друга в зубы поталкивать.
Муромский. Однако все изобретения; теперь фабрики, машины, пароходы…
Расплюев. Да помилуйте! это голод, это, батюшка, голод: голодом все сделаешь. Не угодно ли вам какого ни есть дурня запереть в пустой чулан, да и пробрать добре голодом, — посмотрите, какие будет штуки строить! Петр Константиныч! посмотрите вы сами, да беспристрастно, батюшка, беспристрастно. Что у нас коровы едят, а они в суп… ей-ей!
Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
Я думаю, ад — это чечевичный суп.
…Ненависть женщины, которая занимается супом, к женщине, которая занимается любовью.
Вот женщина ведет куда-то мужа.
Седая полумаска на лице,
в руках бидончик — это суп на ужин.
Свистят снаряды, свирепеет стужа…
"Товарищи, мы в огненном кольце".
А девушка с лицом заиндевелым,
упрямо стиснув почерневший рот,
завернутое в одеяло тело
на Охтинское кладбище везет.
Везет, качаясь, — к вечеру добраться б…
Глаза бесстрастно смотрят в темноту.
Скинь шапку, гражданин!
Провозят ленинградца,
погибшего на боевом посту.
Петух воспевает даже то утро, когда его положат в суп.
Идеалист — человек, который, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает отсюда, что и суп из нее вкуснее.
По-вашему, когда фермер отправляет курицу в суп, она должна благодарить его за спасение от лисы?
Когда я говорил, что к 1-му мая надо, чтобы все работали, я имел ввиду, что вы им должны предложить работу. И если он не хочет на работу, значит в списки его. Значит, его в списки, потому будем определяться, что с ним делать. Это не значит, что мы к 1-му мая создадим новые рабочие места на вот это, на нефтепереработке или Гродно-Азот новый комбинат. Вот то, что я обсуждал. Нет, мы никогда этого не сделаем. Но я просто вас шевелю, чтобы вы людям предложили, правильно, и на селе сегодня много работы — автобус, бригада, повезли, заранее у вас должны быть объёмы, у вас есть люди, надо на это сконцентрировать людей, чтобы они собирали встречно объёмы работ. Вот объёмы работ, приехали, как я говорил в Минске, три площадки, девять площадок, люди пришли за работой в автобус, повезли в лес. День поработали, вы их накормили (говорю: приготовьте чашку супа для людей, дайте им перекусить), привезли домой. Пять дней отработали — два дня отдыхаем. Вот ваша зарплата.
Женщине, которую мы любим, мы прощаем даже наставленные ею рога; женщине, которую мы больше не любим, мы не прощаем даже пересоленный суп.