Моя любимая традиция праздника — это еда. Просто есть все и спать. Пирог, торт, ореховый пирог в Техасе и много мяса. Каждое Рождество я еду домой и просто съедаю все, пока не взорвусь.
В машине сегодня слушала репортаж про визит премьера в дом престарелых. Со слов радостно возбужденного диктора, в этом доме «пахло пирогами и блинами». Как дома. Мне нравятся такие новости. Но я им отчего-то совсем не верю.
У этих мясо на столе, из миндаля пирог отменный,
А эти впроголодь живут, добыть им трудно хлеб ячменный.
Разочаровался я, товарищи, в партийных революционерах, во всех этих эсдеках и эсерах. Нет у них заботы о трудовом народе, а есть у них делёжка революционного пирога.
Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
… Во второй половине октября мир пахнет, как теплый пирог.
Можно стать Великим Магистром и прожить жизнь зря.
Это как десять лет (да всю жизнь) копить на сахар,
испечь самый сладкий
пирог
и скормить его свиньям.
Ужас.
Я: Мяу.
Я очень советую вам.
ФОН ЗАЛЬЦА: Мяукать?
Я: Да. А ещё есть рожки, обращая внимание на вкус
Каждый фильм должен состоять как минимум из трёх этажей. Первый этаж — это действие: кто куда пошёл, кто кого убил, кто кого полюбил. Второй этаж — это социум: почему пошёл, почему убил, за что полюбил. И третий этаж — то, что можно назвать философией, то, что выше этого. А зритель — в зависимости от своего опыта интеллектуального, в зависимости от своего багажа, своих вкусов — может откусить от этого «пирога» столько, сколько сможет. Но предложить нужно всю гамму, все возможности. Авторское кино — это третий этаж без первых двух, он в воздухе висит. А большинство фильмов, которыми заполнены кинотеатры — это первый этаж, где кроме того, кто кого трахнул и кто кого убил, ничего больше нет.
Кино (фильм) не кусок жизни, а кусок пирога.
? От вас, пардон, несёт.
? Пирог с паслёном ел, ? учтиво объяснял малявка, ? вот и несёт от отрыжки.
? Ах, мон дье! При чём тут паслён? Вы же насквозь прокурены…
? Что вы, Матрё… тьфу! Матрона Мартыновна!
Я же некурящий. И потом… пожалуйста… пыыжкытэ ла класс? От последнего Матрёна таяла. Стоило только попросить по-французски разрешения выйти, как Матрена расплывалась от счастья. Вообще же она была, как мы тогда считали, страшно обидчивой. Напишешь гадость какую-нибудь на доске по-французски, дохлую крысу к кафедре приколешь или ещеё что-нибудь шутя сделаешь, она уже в обиду.
Мать, заметив на столе только четыре куска пирога для пяти человек, тут же объявляет, что она совершенно не голодна.
Оргазм, который вспоминают, как пирог, из которого кто-то вырезал кусочек, чтобы унести домой и хранить в качестве сувенира.
В машине сегодня слушала репортаж про визит премьера в дом престарелых. Со слов радостно возбужденного диктора, в этом доме «пахло пирогами и блинами.»
на вопрос существует ли женственная Земфира, носящая платья и юбки: «конечно нет! только монстр с хвостом из чешуи.. с рогами и со всеми пирогами.»
Быть может, я боюсь техники, ибо я плох в ней? Однако же за меня кой-кто постоит в искусстве по этой части. Я, например, терпеть не могу, когда хозяйка про хороший пирог, приготовленный, а особенно съедаемый, говорит: «мильон пудов масла, пятьсот яиц, целая гряда капусты, 150 1/4 рыб»… Ешь пирог, и вкусен он, да как услышишь кухню, так и представляется кухарка или повар, всегда грязные, отрезанная голова каплунши на лавке, распоротая рыба на другой, а иногда и рядом, чья-нибудь кишка выглядывает из решета (словно пруссаки почтили посещением), а чаще представляется засаленный фартук, сморканье в него, в тот фартук, которым потом оботрут края блюда с пирогом, чтобы чище было…. ну, пирог менее вкусен становится. В зрелых художественных произведениях есть та сторона целомудренной чистоты, что начни грязною лапой водить — мерзко станет.
Когда мне исполнилось двадцать, отец задумчиво посмотрел на меня и сказал: «Знаешь, может природа специально создала тебя как предостережение всем остальным!» В тот момент я как раз сломал два зуба о монетку в праздничном пироге, а за день до этого случайно ударил дедушку лопатой.
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.
Наевшись казённого пирога, чиновники обычно умывают руки.
Бюджетный пирог сжимается. Денег на всех не хватает, а расходы, отнесённые к графе «это мы должны украсть», неэластичные — они не сокращаются пропорционально. Защищённые строки бюджета, так сказать.
Тяни одеяло, дели пироги: навязчивая потребность детей прикидывать в уме размеры наследства, которое достанется им после смерти родителей.
Мир — это праздничный пирог. Возьмите себе кусок, но не ешьте целиком, а то желудок не выдержит.
Есть легионы сорванцов, у которых на языке «государство», а в мыслях — пирог с казенной начинкою.
Бюджетный пирог стал более диетическим.
В каждой женщине есть своя изюминка, но для того, чтобы ее найти, не нужно крошить весь пирог.
Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
Каннибализм. Представьте себе: сожрать другого человека. У вас должна кончиться еда и вы должны быть пиз*** какими голодными. Но это случается, так? По сию пору случается. Группе людей, выброшенных в дикую природу, у которых кончается фруктовый пирог, нужно чем-то питаться… И может быть даже и Стивом! Да, кстати, как вы решаете, кого первым пустить на шашлык? Выберете самого мелкого, потому что он тощий и не сможет дать сдачи, или соберетесь кучей и завалите качка, потому что из него выйдет дох*ена отбивных?
Я не верю современным толкам о домашней скуке и о том, что женщина тупеет, если она только готовит пудинги и печет пироги. Только делает вещи! Большего не скажешь о Боге.
Большая империя, как и большой пирог, начинает крошиться с краёв.
Хорошая мать дает пасынку больший кусок пирога, чем своему ребенку.
От колоса до пирога путь очень долог.