«Это невозможно», — сказала Причина,
«Это безрассудно», — ответил Рассудок,
«Это бесполезно», — отрезала Гордость,
«Попробую», — шепнула Мечта.
Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.
И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе? Правильно! Потому что «секс» — это слово бизнеса, а у нас… У нас любовь, страсть была, темперамент был! Какой секс? Секс — это деловое предложение: «Пойдем заниматься сексом», — это бизнес-предложение, а она тебе: «Окей», — и что у вас получится? Это на обеденный перерыв рассчитано, а не на всю ночь…
Есть ученые люди, а есть – мудрые. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.
В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определённую осмысленность.
Знаете ли вы, что недавно умерший водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга слишком громко хлопнул дверью.
Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.
Россия – лучшая в мире Родина! Но самое несуразное государство.
Инквизиция — это естественное продолжение русской народной медицины. Банки, горчичники, русская баня… 140 градусов, веничек с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы пробрало… Недаром до сих пор иностранцы как нашу русскую баню называют? «Russian crematorium!»
Только наш человек может, стоя на берегу реки, от восхищения материться на солнечную дорожку.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
Пока прочитаешь наш план эвакуации — сгоришь вместе с планом!
Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актер — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство.
И только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит… встречным перебегающим!
Только в России год выборов президента может совпасть с годом предположительного конца света.
Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им в ответ, ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ!
Они не курят, не пьют, не ругаются матом — они животные!
Я видел, как женщина ест шашлык. Эта же женщина не может смотреть, как забивают барашка. Я считаю это лицемерием.
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам».
Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы.
Модель — это не женщина, это модель женщины.
Примета.
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало.
А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли много.
Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.
В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время – пароль от странички в социальной сети.
Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие, какой дорогой идти.
Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, — если при социализме еще никто не жил.
Русские варваpы вpывались в кишлaки, аyлы, cтойбищa, оcтaвляя после себя гоpoда, библиoтеки, yниверситeты и теaтpы.
Если на вас сказали «идиот», и вы обиделись, значит вы правда идиот…
Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин — сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал…
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли.
Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины – по ее ванной комнате, мужское достоинство – по рукопожатию, а забота государства о людях – по районным поликлиникам.
Деньги у банкира может отнять только хирург под наркозом.
Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.
Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?
Во всех странах газоны выращиваются для людей: устал — отдохни, полежи. У нас вырастили газон — обязательно на нем написали: «По газонам не ходить!»
Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль».
Петр I прорубил окно в Европу, хотя нужно было прорубить форточку, подглядывать и выбрасывать мусор.
Невероятно, но в слове «преданный» сразу два смысла, причём взаимоисключающие друг друга: преданный кому-то и преданный кем-то. Вроде как для нас разница всегда была не столь существенна, что не надо было придумывать лишнее слово. Например, народ, преданный правительством, или народ, преданный правительству. Думаю, чтобы никогда не ошибиться, надо всегда говорить: мы, русские, — народ преданный.
Алкоголь — это жидкость для снятия женщин.
Шедевр тем и отличается, что он показывает человеку, каков его внутренний мир.
Когда я за границей, я скучаю по Родине, а возвращаюсь — я в ужасе от государства.
Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.
Наконец-то появился свет в конце туннеля, вот только туннель, сука, не заканчивается.
Они счастливо жили и долго, пока не встретили друг друга.
Чем короче у девушки юбка, тем провинциальней город.
Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.
Кофе разрешили «оно» называть, потому что там наверху никак не могут запомнить, что кофе — это «он». Ну, если кофе — «оно», значит и Фурсенко — «оно»…
Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.